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martes, 14 de enero de 2014

Amargura.

...El desinterés es un sentimiento complicado de sobrellevar, darte cuénta poco a poco de que hay cosas que te interesan cada vez menos y que cada vez te llenan menos cosas, la ley de la vida sería correcta si al dejarnos de gustar unas cosas, nos empezaran a gustar otras, pero lo cierto es que hace tiempo que las cosas son cada vez menos especiales, pensaba que sería por la edad, que la razón de que no le vieras el sentido a muchas cosas era porque tenías más edad, pero lo cierto es que me he dado cuenta de que a personas mucho más mayores que yo les pasa lo mismo, comparten mi opinión de que la vida se esta volviendo más simple, menos emocionante y cada día con menos cosas que merezcan la pena, supongo que la frase que nos viene a todos a la cabeza es 'Cualquier lugar es especial si nosotros lo hacemos especial', y lo cierto es que es una frase a la que no le falta nada de razón, son las personas las que hacen que la vida tenga un color especial, o esté más negra que nunca, el único problema es que las personas, cada día son más similares, más simples, y menos capaces de hacer cosas, de cambiar cosas, ciertamente estoy cansado de ver caras largas y amargadas, la gente ha olvidado reír, ¿Cómo van a vivir si no se sienten vivos?, no paro de ver muertos vivientes por todas partes, muertos que te miran mal si sonríes, si cantas o si te pones a bailar en medio de la calle, como si estuvieras cometiendo un delito, yo opino que no importa cuán patoso sea tu impulso, que hay que hacer lo que te salga en cada momento, el mundo necesita más risa, porque lágrimas, tristeza, y amargura, tiene más que suficiente. La gente se ha olvidado de reír, se ha olvidado de vivir.

martes, 7 de enero de 2014

Capítulo 2.



...Si no lo sabéis ya, es el momento de que os diga que nunca le pongo primero el título a mis entradas, y es porque nunca se en qué o cuándo van a terminar, simplemente empiezo a escribir y dejo que mis sentimientos o mis ideas fluyan a través de mis dedos, no siempre escribo cosas que tengan un valor, la mayoría de las veces escribo cosas que parecen tristes, y estoy cansado de hacerlo, de echo no se si algo de todo lo que escribo tiene valor, simplemente comparto una parte de mi mismo con cada persona que lee este u otro texto escrito por mi, y este texto, es otro de esos, que se siente.



...Me despierto, como cualquier día, pero la verdad es que la mayor parte de ellos ni siquiera sé por qué lo hago, abro los ojos pero no encuentro una razón por la que hacerlo, todo era más fácil cuando era pequeño, era tan inocente, tan ajeno a todo lo que pasaba, al menos cuando lobo me dejaba, -en aquellos días sabía de un sentimiento que llenaba el corazón y alegraba la mirada, conocía la ilusión, ilusionarse por algo, eras tan pequeño, no pensabas en las consecuencias, no pensabas en lo que podía pasar, en lo que podía doler, no pensabas en qué podía salir mal o cuales serían las consecuencias, eras demasiado tonto, ¿O demasiado listo?.
poco a poco cuando nos hacemos mayores, dejamos de crecer como personas, es curioso, cuanto más grandes somos, más miedo tenemos, porque es el miedo la única razón por la que vivimos así, tenemos miedo de muchas cosas, pensamos en demasiadas cosas-.
Pero ahora, ahora todo es más difícil, más difícil para mi, todo se desmorona poco a poco en mi interior y ni siquiera sé qué respuesta darme a mi mismo, y lo peor de todo es que tampoco puedo preguntarle a él, cada día hablamos menos. 

No sé como he llegado a esta situación, o tal vez es que tengo demasiado miedo para responderme, ya no se si es el desinterés o el temor lo que me impide pensar con claridad, ya no soy yo, no quiero ser yo. Lo único que se es que estoy sintiendo algo desconocido, algo que no se describir, los humanos lo llaman vacío, es como una herida de una profundidad infinita, que no para de sangrar, pero que no duele, te deja poco a poco sin vida, y ni siquiera sabes qué deberías hacer. Yo no soy el de los sentimientos, yo era duro, como una roca, no se cómo reaccionar ante todo esto, estoy perdido, el vacío es un sentimiento poderoso, horrible, pero poderoso, te deja sin aire con una facilidad que asusta, más que la pesadilla más horrible, yo siempre he sido el de las explicaciones, el de la lógica, siempre he dicho que el dolor es algo necesario, todo es necesario para forjar el carácter humano, pero el vacío, el vacío no es dolor, es como estar estropeado, como que algo falla dentro de ti, un coche jamás ha necesitado estar estropeado para ver que puede estar arreglado, simplemente si no tiene arreglo, lo destruyen.

Pienso en cómo antes cualquier cosa era capaz de hacerme sonreír, incluso me atrevería a decir que era feliz, pero aquello duró demasiado poco, ahora me siento como un drogadicto, nada es suficiente, necesito más, pero por muchas cosas que haga, o que me obligue a sentir, no es suficiente, no puedo llenarme, nada lo hace.
Creo que lobo tiene un problema, creo que no encuentra una razón por la que vivir, cómo iba entonces yo a preguntarle que me de una razón para sonreír, creo que los dos tenemos un problema, y ya no se qué hacer para que esta situación cambie, yo no soy el de la lógica, yo no soy el que saca las conclusiones claras en todo, yo soy el que se guía por impulsos, hago lo que siento en cada momento, eso siempre ha sido suficiente para llenarme, ahora nada consigue hacerlo, nada es suficiente. [...]

[...] Fueron días difíciles aquellos, en los que nada estaba claro, todo era negro, ninguno de los dos veía una luz en nada, pero después de estar verdaderamente mal, hice una locura, un impulso, ese día desperté algo en mi, y no sólo en mi, desperté algo en él, creo que todo se basaba en un simple vacío, y lo único que hay que hacer con los vacíos es llenarlos, yo soy el de los sentimientos después de todo, y sé que, esta vez, tenía razón.

 A partir de ese momento los dos nos hicimos más fuertes, podría decir que lobo estaba más lobo que nunca, volvíamos a hablar, estaba muy fuerte, me ayudaba más que nunca, y lo cierto es que yo también me estaba volviendo más fuerte, estaba contento de volver a avanzar, de volver a aprender y de cambiar, siempre he tenido claro que los grandes cortes crean grandes cicatrices, y las grandes cicatrices crean grandes experiencias.

Pero basta de hablar de tristeza, basta de hablar de dolor, había tenido un nuevo comienzo ese día, las cosas iban a ser diferentes a partir de ahora, íbamos a actuar de forma diferente. [...]

[...]Me levanto, como cualquier otro día, pero esta vez, si sé por qué me levanto, porque tal vez no tengas una razón para sonreír cada día, es más, posiblemente estés triste la mayoría de ellos, pero es tan maravilloso sentir, sea lo que sea, es tan bonito sentirse vivo, incluso si me pusiera a llorar en este mismo momento estaría contento por dentro, sentir es nuestra más increíble habilidad, es lo que nos diferencia de esas malditas máquinas, sentir, cuando estás en lo alto de una colina y respiras profundamente, sientes algo tan efímero como la libertad, me encanta poder sentir, cerrar los ojos y que me llene, sea lo que sea, sentir es una capacidad totalmente infravalorada, miro a los demás y tienen miedo de sentir, tienen miedo de tener miedo, yo sólo tengo miedo de no sentir nada.
Ojalá las personas se sentaran más a menudo a pensar, suena raro, pero yo lo hago mucho, pensar en todo, dedicarle un poco de tiempo a mi interior, me gusta visitar esa zona.

Me encanta esta sensación, ha sido como renacer, se que la mayoría de las personas con las que me encuentre no entenderán nada de mi comportamiento o de mi mentalidad, bueno, eso es completamente normal, como bien dice lobo. No entienden que haya chicos como yo, sinceramente, incluso a mi mismo me parezco extraño, valoro cosas que parecen prehistóricas, cosas pequeñas, cosas grandes, da igual, el caso es valorar cada detalle, pero yo no critico su manera de vivir, ciertamente poco me ha importado siempre, no critico que hoy en día vivir la vida signifique intoxicarte cada fin de semana e intercambiar fluidos del tipo que sean con siete personas diferentes, sinceramente, si eso es vivir la vida, yo debo de estar completamente muerto, porque a mi lo que me hace vivir la vida, es una cosa totalmente diferente, lo que a mi me da la vida es escuchar mi música  y que me erice la piel como lo hace el frío en invierno, me da la vida salir a la calle y tumbarme en cualquier trozo de verde de los que cada vez hay menos, me da la vida leer unos párrafos que me hagan reír o me hagan pensar, tal vez me hagan llorar, me da la vida salir de noche también, claro, pero a bailar, me lo paso tan bien saltando, haciendo el idiota y diciendo tonterías, me encanta reírme, creo que debo de ser la persona más muerta del universo, a estas alturas me ha quedado más que claro que yo no se vivir la vida, pero, ¡Qué demonios! prefiero estar muerto, si estar muerto es lo que yo entiendo por vivir, soy extraño, soy diferente y amo ser así, sinceramente creo que es uno de los mejores momentos de mi vida, y lo curioso es que apenas ha cambiado, prácticamente todo sigue igual, pero no es por fuera donde se han producido los cambios, es por dentro, y créeme que son los cambios que importan. Qué bonito es sentir, y sentirte bien contigo mismo, es una sensación tranquilizadora. 

Una noche como cualquier otra llegó ella, a estas alturas no era la primera, y ninguna había sido suficiente, ¿Por qué iba a serlo ella?
de todas maneras, yo había perdido la capacidad de tener ese tipo de sentimiento, o al menos, eso pensaba. Pensaba que ese sentimiento se lo había entregado ya a una persona, y que no podría volver a entregárselo a otra, que era la definitiva, después de tanto tiempo, aún seguía pensándolo, pero había algo, algo en su mirada que lejos de gustarme a mi, le gustaba a lobo, había algo en sus labios que le incitaba a besarle, era tan extraño, después de tanto tiempo, tanto tiempo desinterés, tanto tiempo de rechazos continuos, de personas que no estaban a la altura, todo eso se esfumó en el momento en el que mis labios rozaron los suyos, y eso fue todo, sólo un roce, un roce que desencadenó todo, ella podría haber desaparecido en ese mismo instante y no haber vuelto jamas, porque daría igual, había cambiado algo en mi interior irremediablemente, me devolvió la capacidad de amar. 

El amor, ese sentimiento tan temido, tan incomprendido, tan inventado, todo el mundo habla del amor, en mayor o menor medida, todos hablan de lo que es, o de cómo debería ser, hablan de el de muchas maneras, pero casi todos se equivocan, lo cierto es que la única verdad del amor es que es un sentimiento, algo físico y emocional que se produce en nuestro cuerpo y cerebro, y dentro de eso, para cada persona, como cualquier sentimiento, significa una cosa, nadie puede etiquetar tus sentimientos, solamente tú sabes qué es lo que sientes, nadie, absolutamente nadie puede discutirte eso, se puede discutir de muchas cosas, pero no se puede discutir de los gustos, y no se puede discutir de los sentimientos.

No estoy aquí para hablar del amor, porque tu sabes perfectamente lo que es, aunque tu respuesta sea que no sabes lo que es, eso es una respuesta totalmente valida. De lo que hablo es de sentimientos, de lo bonito que es sentir, íbamos por el miedo.

Si, cierto, tenía miedo, por supuesto que tenía miedo, es normal tener miedo, pero dejar que el miedo impida hacer algo que en realidad te mueres por hacer es absurdo, y yo, yo me moría por sacar esa parte de mi. 

Leo a diario a las ovejas despotricar sobre las relaciones, despotricas sobre personas que se quieren, se equivocan en dos cosas, bueno, en realidad las ovejas suelen equivocarse en casi todo, se equivocan en que las personas que pintan todo de color de rosa están pintando una fachada, y despotrican sobre las relaciones porque nunca han estado en una, cuando después son los primeros que se encaprichan a mas no poder y babean las dos semanas que dura su "amor eterno", hablan también de que sentir amor hacia una persona es tener debilidad, ¿Debilidad?, qué graciosas son estas ovejas. 

Yo opino que hay que ser bastante valiente para dejar entrar a otra persona en tu corazón, en ti mismo, ¿Quien sabe qué hará con ello?
hay que ser muy valiente para bajar todos tus muros y tus barreras, que tanto han costado construir para dejar entrar a esa persona, hay que ser más que valiente para que gran parte de tu mundo ahora esté habitado por esa persona, podría partirse por la mitad, podría destruirte por completo, podría hundirte de una manera inimaginable, no tienes absolutamente ninguna seguridad de que lo que estás a punto de hacer salga bien, de que cuando te entregues a una persona todo sea como esperes, no tienes seguridad, de nada.
¿Eso es ser débil?, creo que eso, querido lector desconocido, es una de las cosas más valientes que podemos hacer los humanos, pero ¿Por qué lo hacemos?, por qué, si tenemos tanto miedo de todo lo que puede pasar nos lanzamos de cabeza desde un acantilado como si hubiéramos perdido toda la razón que teníamos. Es una respuesta tan fácil, que ni siquiera debe de decirse, simplemente hay que sentirla, y vivirla, no, no tienes ninguna seguridad de que todo vaya a salir bien, pero ¿Sabes qué?, si supieras todo lo que va a pasar en tu vida ¿Qué sentido tiene vivir?, lo único débil, lo único cobarde en esta vida es no hacer las cosas por miedo, morir asustado, enamorarse es la sensación más bonita que he experimentado, y no me da ningún miedo, porque me hace sentir algo increíble, saca lo mejor de mi, y sea un capricho, o un amor eterno, no lo sabrás hasta que no lo pruebas, pero ten clara una cosa, sanarás si las cosas salen mal, siempre he tenido la teoría de que si el cuerpo puede acostumbrarse al dolor físico, puede acostumbrarse el dolor emocional, y esta vez, lobo y yo hicimos un pacto, nada de entrar en cabezas, nada de hacer mapas, nada de hacer cosas que sean pensadas, planificadas, dejarse llevar, sea cual sea el final, nos tiramos al precipicio porque cuando pruebas un poco de esa droga llamada amor, no puedes parar. El amor, yo no se qué es el amor, lo que si se es que nos hace sentirnos vivos, todos los tipos de amor, ¿Por qué los perros son leales? porque les damos amor, quizá ellos también sean débiles como dicen las ovejas, quizá esté muerto, quizá no sepa vivir la vida como hacen ellos, quizá todo lo que haga está mal, pero tengo clara una cosa, si estar muerto me hace sonreír como lo hago, quiero seguir estando muerto.





















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